20.08.2008
Iete cocalarule, oftica-te... asa esti si tu... muriti-ar mata!
bine-facut slideu asta si pe melodia lu' cheloo... chiar... e foarte ok.
Am revenit.
Am revenit dupa o lunga perioada de inactivitate... cred ca se vede dupa datele la care sunt adaugate posturile. Probabil, adica sigur nu va intereseaza de blogu meu.. deci scriu asta degeaba.
Oricum sunt intors din vacante si din experiente cu multe, multe, intamplari si etc. Stiu ca nici asta nu va intereseaza... dar tre' sa-mi fac damblaua sa ma exprim.
Oricum sunt intors din vacante si din experiente cu multe, multe, intamplari si etc. Stiu ca nici asta nu va intereseaza... dar tre' sa-mi fac damblaua sa ma exprim.
16.05.2008
Citate tari
Conştiinţa este o invenţie evreiască.
Politica este o femeie.
Cei care au supravieţuit luptelor, nu sunt şi cei mai valoroşi. Adevăraţii eroi au căzut pe câmpurile de bătălie.
Ce baftă pe conducători că oamenii nu gândesc.
Adolf Hitler
Lumea nu se îngrămădeşte decât în jurul negustorilor de iluzii.
Omul e cerşetor de existenţă.
Emil Cioran
Politica este o femeie.
Cei care au supravieţuit luptelor, nu sunt şi cei mai valoroşi. Adevăraţii eroi au căzut pe câmpurile de bătălie.
Ce baftă pe conducători că oamenii nu gândesc.
Adolf Hitler
Lumea nu se îngrămădeşte decât în jurul negustorilor de iluzii.
Omul e cerşetor de existenţă.
Emil Cioran
Mortii lor de bosorogi
Ba ce ma enerveaza babele! Mortii lor si locurile lor in troleu! Deci incredibil, azi o baba fugea mai repede ca mine dupa un troleu... in fine... s-a urcat si baba si eu. Logic ca m-am asezat pe un scaun, iar in fata erau destule scaune libere. Nici nu ma asez ca baba sportiva catre mine : "Da-te sa stau ca ma dor picioarele, ca-s batrana! Nu te simti? Ca asa sunteti voi generatia asta de terminati, numai gel in par, muzica de morti, celulare si prostii in gura mare sa auda toata lumea! M-am operat si acum 2 saptamani. " iar raspunsu meu catre ea...cu un zambet adorabil (fals evident) : " Nu vrei sa te duci tu in mortii matii sa stai pe alt scaun? Ca sunt foarte multe locuri libere si chiar te-as ruga IN GATU MATII DE BABA INFECTA SA MA LASI IN PULA MEA IN PACE SA STAU JOS CA MI-E RAU, si mai adineauri aveai 60 la ora de-ai trecut in fuga pe langa mine! Te-ai operat? Ce-ai avut? Da sa vad operatia! Mortii matii! Si fac ce vreau cu paru meu, nu te fute grija daca vorbesc la telefon si ascult muzica de morti sa fiu pregatit cand o sa mori, sa dau recital de exceptie a... si din partea generatiei mele catre tine 'mori'! " Dupa acest schimb de replici eu fiind evident tot rasu si venele umflate pe cap cu deja o fata de criminal, se gasesc alti doi bosorogi sa sara cu gura. "Derbedeule! Golanule! Nesimtitule! Uite tanara generatie... uite-i cum se poarta" ... Evident din partea mea niste futeri in gura foarte originale.
Care e concluzia? Nustiu... cred ca o sa infintez o campanie anti bosorogi in r.a.t.b. pentru ca deja aia fac abuz! Pe caldura asta la 12-13 ei se plimba cu troleu doar din lipsa de ocupatie! Muriti fosilelor! Imi cer scuze pentru limbaju violent... inca nu mi-au trecut nervii... astept idei pentru campanie si de asemenea voluntari.
Care e concluzia? Nustiu... cred ca o sa infintez o campanie anti bosorogi in r.a.t.b. pentru ca deja aia fac abuz! Pe caldura asta la 12-13 ei se plimba cu troleu doar din lipsa de ocupatie! Muriti fosilelor! Imi cer scuze pentru limbaju violent... inca nu mi-au trecut nervii... astept idei pentru campanie si de asemenea voluntari.
13.05.2008
10.05.2008
Banc
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?! - "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."
Versiuni de neveste
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere- intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza.
06.05.2008
Cum compui o manea
Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'
03.05.2008
Dialog pe mess
un jmenar si un bagabont: ceai patzit suparici
kan-dee sw33t: nik
kan-dee sw33t:
kan-dee sw33t: mam deprimat
un jmenar si un bagabont: cei ala?
kan-dee sw33t: ce?
un jmenar si un bagabont: deprimat
kan-dee sw33t: ce inseamna?
un jmenar si un bagabont: da
kan-dee sw33t: www.dexonline.ro
un jmenar si un bagabont: mda..
kan-dee sw33t: nik
kan-dee sw33t:
kan-dee sw33t: mam deprimat
un jmenar si un bagabont: cei ala?
kan-dee sw33t: ce?
un jmenar si un bagabont: deprimat
kan-dee sw33t: ce inseamna?
un jmenar si un bagabont: da
kan-dee sw33t: www.dexonline.ro
un jmenar si un bagabont: mda..
02.05.2008
Uite hal de mass:
Lala yo: scuze de deranj...care esti nepotul lui nea Doru si stai in Buzau?????m-ai bagat aseara in lista da numai stiu care esti
iresponsabil mex: ahahhsahahahahhahahahhahahahahahhahaha
iresponsabil mex: ))))
iresponsabil mex: il cauti pe nepotu lu' nea doru?
iresponsabil mex:
Lala yo: da
iresponsabil mex: ahahhsahahahahhahahahhahahahahahhahaha
iresponsabil mex: ))))
iresponsabil mex: il cauti pe nepotu lu' nea doru?
iresponsabil mex:
Lala yo: da
29.04.2008
Cum frate? 2
Revin sa completez articolu! Iar o sa abordez chestii care sunt naspa sau care ma enerveaza (daca esti de acord cu viziunea mea asupra lucrurilor).
A fi gay e ceva gresit? Nu stiu si nu ma intreba! Nu sunt masina adevarului absolut si nici vreun mos senil cu barba alba sa le stiu pe toate cele bune si cele rele si nici la "Jesus and pals"(din southpark). Dar pana mea... sunt scarbit si rau de tot. Tin sa precizez ca nu am nimic cu cei cu alte orientari sexuale (inafara de necrofili, zoofili si pedofili... MURITZI IN MORTZII VOSTRII!-spun asta cu venele umflate pe gat si cap), dar mi se pare anormal aceasta manifestare a lor in public. Sunt impotriva afisarii lor in societate pentru ca pentru oile de rand devine tot ce e nou foarte repede o moda si o sa fin incinjurati de barbati care se tin de mana. In viziunea mea un barbat il tine de mana pe altu cand unu din ei e rupt de beat si alalalt il cara acasa si doar atat. Ma rog... mi se pare cu totu ilogic sa dai placerea de a-ti exprima afectiunea fatza de o femeie (vorbind dpdv al unui barbat) pentru alt barbat. Nu numai asta mi se pare o prostie... da' la o adica cu zicea Dorel (un tov de-al meu) pana mea... la oameni (tot animale suntem) ca si la animale tre' sa existe instinctu ala de a te inmulti iar la ei deja e disparut. Intrebare... inca mai suntem umani sau macar animalici? Se vede ca nu prea. Inca odata (or sa ma injure multzi ca sunt anti gay... poate am ceva cu ei... dar nu condamn - nu-mi sta in fire - ) nu sunt impotriva lor... multi sunt dezorientati dpdpv sexual din cauza unor traume sau experientze neplacute din viatza lor... ori sufera de vreo boala psihica-> cam trasa de urechi si asta... dar sa o luam asa. Dar sa ne gandim la restu care o fac de buna voie. Arunca cu pietre in mine, fa-ma indoctrinat sau cum vrei tu, ca merg dupa dogme batranesti etc. dar... in PANA MEA NU E NORMAL SA FI BARBAT SA-TI PLACA BARBATII!. Poate unii ma injura ca am vbit numai de barbati. Injurati-ma! Nici pentru ele nu e tocmai normal dar daca stai sa te gandesti putin femeile lesbiene exista de la inceputu omenirii... sunt zeci de documentare facute de oameni destepti care atesta asta. Ma rog... femei vad mult mai putine pe strada care se pupa de mama focului in drumu mare ( cu limba :)) ), si ca orice barbat cred ca-mi place ce vad. Nu aceeasi parere au femeile despre barbatii care sunt gay sau nu am auzit pe cineva sa-i placa. A... si vorbeam in sensu ca o experienta intre femei parca nu e asa rea. O EXPERIENTA SI ATAT! sau poate una mai lunga da' ma refeream sa nu se ajunga la mariaje sau alte chestii. Impotriva lor mai am de obiectat un singur lucru... care il zic pt ca deja m-a sictirit articolu - si acela ca nu sunt de acord cu adoptii sau alte casatorii.... gandeste-te ce poate gandi un copil pe la vreo 8-9 ani cand isi da seama daca e baiat sau fata ( ii devine clar in cap care e scopu lui pe lumea asta) cand vede ca are 2 mame si nici un tata . Adica cu alte cuvinte cam o sa aiba o mare mare trauma si posibil sa aiba si el aceleasi orientari.
Mai vroiam sa scriu despre ceva.. da' m-am enervat si incercand sa-mi pastrez calmul in text am pierdut complet ideea (fmm de lapsus).
A fi gay e ceva gresit? Nu stiu si nu ma intreba! Nu sunt masina adevarului absolut si nici vreun mos senil cu barba alba sa le stiu pe toate cele bune si cele rele si nici la "Jesus and pals"(din southpark). Dar pana mea... sunt scarbit si rau de tot. Tin sa precizez ca nu am nimic cu cei cu alte orientari sexuale (inafara de necrofili, zoofili si pedofili... MURITZI IN MORTZII VOSTRII!-spun asta cu venele umflate pe gat si cap), dar mi se pare anormal aceasta manifestare a lor in public. Sunt impotriva afisarii lor in societate pentru ca pentru oile de rand devine tot ce e nou foarte repede o moda si o sa fin incinjurati de barbati care se tin de mana. In viziunea mea un barbat il tine de mana pe altu cand unu din ei e rupt de beat si alalalt il cara acasa si doar atat. Ma rog... mi se pare cu totu ilogic sa dai placerea de a-ti exprima afectiunea fatza de o femeie (vorbind dpdv al unui barbat) pentru alt barbat. Nu numai asta mi se pare o prostie... da' la o adica cu zicea Dorel (un tov de-al meu) pana mea... la oameni (tot animale suntem) ca si la animale tre' sa existe instinctu ala de a te inmulti iar la ei deja e disparut. Intrebare... inca mai suntem umani sau macar animalici? Se vede ca nu prea. Inca odata (or sa ma injure multzi ca sunt anti gay... poate am ceva cu ei... dar nu condamn - nu-mi sta in fire - ) nu sunt impotriva lor... multi sunt dezorientati dpdpv sexual din cauza unor traume sau experientze neplacute din viatza lor... ori sufera de vreo boala psihica-> cam trasa de urechi si asta... dar sa o luam asa. Dar sa ne gandim la restu care o fac de buna voie. Arunca cu pietre in mine, fa-ma indoctrinat sau cum vrei tu, ca merg dupa dogme batranesti etc. dar... in PANA MEA NU E NORMAL SA FI BARBAT SA-TI PLACA BARBATII!. Poate unii ma injura ca am vbit numai de barbati. Injurati-ma! Nici pentru ele nu e tocmai normal dar daca stai sa te gandesti putin femeile lesbiene exista de la inceputu omenirii... sunt zeci de documentare facute de oameni destepti care atesta asta. Ma rog... femei vad mult mai putine pe strada care se pupa de mama focului in drumu mare ( cu limba :)) ), si ca orice barbat cred ca-mi place ce vad. Nu aceeasi parere au femeile despre barbatii care sunt gay sau nu am auzit pe cineva sa-i placa. A... si vorbeam in sensu ca o experienta intre femei parca nu e asa rea. O EXPERIENTA SI ATAT! sau poate una mai lunga da' ma refeream sa nu se ajunga la mariaje sau alte chestii. Impotriva lor mai am de obiectat un singur lucru... care il zic pt ca deja m-a sictirit articolu - si acela ca nu sunt de acord cu adoptii sau alte casatorii.... gandeste-te ce poate gandi un copil pe la vreo 8-9 ani cand isi da seama daca e baiat sau fata ( ii devine clar in cap care e scopu lui pe lumea asta) cand vede ca are 2 mame si nici un tata . Adica cu alte cuvinte cam o sa aiba o mare mare trauma si posibil sa aiba si el aceleasi orientari.
Mai vroiam sa scriu despre ceva.. da' m-am enervat si incercand sa-mi pastrez calmul in text am pierdut complet ideea (fmm de lapsus).
28.04.2008
bancuri tari :)
Un ardeleanul statea pe scaun in autobuz, si o domnisoara in picioare, langa el. Deodata ardeleanul incepe sa rada. Domnisoara:
-Ce e domnule, ce s-a intamplat ceva?
-Nimic domnisoara, nimic, sunt trist, si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand!
Peste cateva secunde ardeleanul din nou bufneste in ras. De data asta domnisoara nu mai rezista:
-Spuneti-mi, domnule, radeti de mine, ce e? Ce s-a intamplat? Sunteti chiar culmea!!!
-Stati linistita domnisoara... nu radeam de dumneavoastra, dar stiti...eu imi spun bancuri...si acum mi-am spus un banc care nu il stiam...
--
ACCIDENT RUTIER ..............Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!
--
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".
-Ce e domnule, ce s-a intamplat ceva?
-Nimic domnisoara, nimic, sunt trist, si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand!
Peste cateva secunde ardeleanul din nou bufneste in ras. De data asta domnisoara nu mai rezista:
-Spuneti-mi, domnule, radeti de mine, ce e? Ce s-a intamplat? Sunteti chiar culmea!!!
-Stati linistita domnisoara... nu radeam de dumneavoastra, dar stiti...eu imi spun bancuri...si acum mi-am spus un banc care nu il stiam...
--
ACCIDENT RUTIER ..............Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!
--
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".
Poze prea misto
:)) lasati-va de fumat :)) uite hal de poza
Asta e puric cu mex cand erau mici :)) =))
Culmea hi5-ului
Cypress Hill in romania
Cypress Hill canta la B'estfest
Luni, 17 martie 2008
Cypress Hill canta la B'estfest
Trupa Cypress Hill este inca un nume care se va afla pe afisul festivalului B'estfest, care va avea loc pe 4, 5 si 6 iulie, in aer liber, in parcarea Romexpo, au anuntat organizatorii. Astfel, formatia se alatura lui Nelly Furtado, Kaiser Chiefs, Roisin Murphy si Manic Street Preachers - artisti deja confirmati la eveniment
Cypress Hill va concerta in prima zi de festival, pe 4 iulie, Manic Street Preachers si Kaiser Chiefs vor urca pe scenele B'estfest sambata, 5 iulie, iar Nelly Furtado si Roisin Murphy (Moloko) - in cea de-a treia zi a festivalului, pe 6 iulie. Mai multe informatii privind noi confirmari, precum si programul exact pe zile, ore si scene urmeaza a fi facute publice in saptamanile urmatoare.
Festivalul va fi urmat, pe 11 iulie, de evenimentul B'estfest Aftershock, unde va concerta trupa Judas Priest, alaturi de alte formatii autohtone si internationale ce urmeaza a fi anuntate.
Potrivit organizatorilor evenimentului, Emag!c Entertainment, începând de luni vor fi puse în vânzare biletele valabile pentru o singură zi a festivalului. Acestea vor costa 90 de lei în pre-sale, urmând ca în zilele de festival, la intrare, acestea să coste 110 lei. De asemenea, abonamentele pentru B'estfest au fost puse deja în vânzare, la preţul de 240 de lei, acestea fiind valabile pentru toate cele trei zile.
care vi la concert ? ;;)
Luni, 17 martie 2008
Cypress Hill canta la B'estfest
Trupa Cypress Hill este inca un nume care se va afla pe afisul festivalului B'estfest, care va avea loc pe 4, 5 si 6 iulie, in aer liber, in parcarea Romexpo, au anuntat organizatorii. Astfel, formatia se alatura lui Nelly Furtado, Kaiser Chiefs, Roisin Murphy si Manic Street Preachers - artisti deja confirmati la eveniment
Cypress Hill va concerta in prima zi de festival, pe 4 iulie, Manic Street Preachers si Kaiser Chiefs vor urca pe scenele B'estfest sambata, 5 iulie, iar Nelly Furtado si Roisin Murphy (Moloko) - in cea de-a treia zi a festivalului, pe 6 iulie. Mai multe informatii privind noi confirmari, precum si programul exact pe zile, ore si scene urmeaza a fi facute publice in saptamanile urmatoare.
Festivalul va fi urmat, pe 11 iulie, de evenimentul B'estfest Aftershock, unde va concerta trupa Judas Priest, alaturi de alte formatii autohtone si internationale ce urmeaza a fi anuntate.
Potrivit organizatorilor evenimentului, Emag!c Entertainment, începând de luni vor fi puse în vânzare biletele valabile pentru o singură zi a festivalului. Acestea vor costa 90 de lei în pre-sale, urmând ca în zilele de festival, la intrare, acestea să coste 110 lei. De asemenea, abonamentele pentru B'estfest au fost puse deja în vânzare, la preţul de 240 de lei, acestea fiind valabile pentru toate cele trei zile.
care vi la concert ? ;;)
26.04.2008
Profesor analfabet
Un analfabet a fost profesor timp de 17 ani
John Corcoran, un profesor din orasul Oceanside, statul California, a recunoscut ca timp de 17 ani, cat a predat la liceul local a fost complet analfabet. Barbatul a admis ca a terminat liceul si universitatea fara sa poata citi, scrie sau desparti in silabe.
'Ca si profesor ma simt foarte rau ca nu stiam sa citesc sau sa scriu. Ma simt foarte jenat!', a declarat Corcoran intr-un interviu. El s-a retras la timp din invatamant, inainte de a fi descoperit si a facut o cariera stralucita de om de afaceri in constructia de case.
John Corcoran, un profesor din orasul Oceanside, statul California, a recunoscut ca timp de 17 ani, cat a predat la liceul local a fost complet analfabet. Barbatul a admis ca a terminat liceul si universitatea fara sa poata citi, scrie sau desparti in silabe.
'Ca si profesor ma simt foarte rau ca nu stiam sa citesc sau sa scriu. Ma simt foarte jenat!', a declarat Corcoran intr-un interviu. El s-a retras la timp din invatamant, inainte de a fi descoperit si a facut o cariera stralucita de om de afaceri in constructia de case.
Mortzii matii de limba materna :))
Or fi romanii oligofreni... da' asta ii face pe ai nostrii.. in concluzie si strainii pot fi prosti:
24.04.2008
Tot mai amuzant pana si paru din cur
Incepe sa fie tare distractiv sa o ard pe browsing... ma stric de ras tot mai tare. Am intalnit pe un forum urmatoarea problema: paru din cur. Momentan inca rad cu lacrimi si ma chinui sa scriu... :
sallut la toti am si o problema legat de par!!
am 16 ani si precizez ca am par pe piciore de 2 cm, am si pe piept ,burta foarte mult par , dar mai grav e ca am paru pe cur (pe fese) la fel ca pe piciore,deci de la brau in jos e plin de par pana la laba piciorului. mai are cineva de aici par pe cur????? ce as putea sa fac sa nu mai am par pe cur???
cam asta e problema ridicata de unu din ei :)) dupa vine primul raspuns:
altu:
era un aparat cu flacara cu care se parlea porcu inainte de taiere pe la tara ...
Sunt sigur ca ala o sa te scape defintiv de problema!
altu:
e normal că ai păr mult pe fund, că doar acolo e cel mai fertilizat. Ai grijă să te speli după treaba mare, sau cel puţin să te ştergi foarte bine
altu:
sallut la toti am si o problema legat de par!!
am 16 ani si precizez ca am par pe piciore de 2 cm, am si pe piept ,burta foarte mult par , dar mai grav e ca am paru pe cur (pe fese) la fel ca pe piciore,deci de la brau in jos e plin de par pana la laba piciorului. mai are cineva de aici par pe cur????? ce as putea sa fac sa nu mai am par pe cur???
cam asta e problema ridicata de unu din ei :)) dupa vine primul raspuns:
QUOTE(d_daniel91 @ Feb 3 2007, 04:46) 
ce as putea sa fac sa nu mai am par pe cur???
Sa te epilezi sau sa te razi altu:
QUOTE(d_daniel91 @ Feb 3 2007, 04:46)
mai are cineva de aici par pe cur????? ce as putea sa fac sa nu mai am par pe cur???
era un aparat cu flacara cu care se parlea porcu inainte de taiere pe la tara ...
Sunt sigur ca ala o sa te scape defintiv de problema!
altu:
e normal că ai păr mult pe fund, că doar acolo e cel mai fertilizat. Ai grijă să te speli după treaba mare, sau cel puţin să te ştergi foarte bine
altu:
E ceva normal pentru ca am niste colegi care devin negri atunci cand ne schimbam in vestiar pentru ora de educatie fizica.
shiva
Feb 3 2007, 12:30
etc:
Se zice ca barbatii parosi sunt foarte virili!!!!!
Acuma, in loc sa te ingrijorezi de cantitatea de par ...mai bine cauta-ti o prietena ...
:
.
Si ce naiba e fun la asta? aaa Vazui ca bateti apropo : Abn- aro are un laborator de testarea parului de pe fund.
:
sa nu-mi spui ca pana si acolo va ascundeti!
:
tot ceea ce pot sa iti spun e ca si eu am par pe cur. si aveam aceeasi problema ca si tine pana am obs cat de multi baieti au par pe cur e ceva absolut normal
:
Ce-i ala "cur"?
:
E format din 2 gogoloate si din el pornesc picioarele. Motiv pentru care picioarele put.
:
Odata cu inaintarea in varsta o sa mai chelesti
Tot ce pot sa fac e s arad de omu' care a ridicat problema si sa-i felicit pe restu pentru catetrinca continuata :)). Va multumesc.. M-ati bine-dispus
etc:
QUOTE(d_daniel91 @ Feb 3 2007, 04:46)
sallut la toti am si o problema legat de par!!
am 16 ani si precizez ca am par pe piciore de 2 cm, am si pe piept ,burta foarte mult par , dar mai grav e ca am paru pe cur (pe fese) la fel ca pe piciore,deci de la brau in jos e plin de par pana la laba piciorului. mai are cineva de aici par pe cur????? ce as putea sa fac sa nu mai am par pe cur???
am 16 ani si precizez ca am par pe piciore de 2 cm, am si pe piept ,burta foarte mult par , dar mai grav e ca am paru pe cur (pe fese) la fel ca pe piciore,deci de la brau in jos e plin de par pana la laba piciorului. mai are cineva de aici par pe cur????? ce as putea sa fac sa nu mai am par pe cur???
Se zice ca barbatii parosi sunt foarte virili!!!!!
Acuma, in loc sa te ingrijorezi de cantitatea de par ...mai bine cauta-ti o prietena ...
:
.Si ce naiba e fun la asta? aaa Vazui ca bateti apropo : Abn- aro are un laborator de testarea parului de pe fund.
:
sa nu-mi spui ca pana si acolo va ascundeti!
:
tot ceea ce pot sa iti spun e ca si eu am par pe cur. si aveam aceeasi problema ca si tine pana am obs cat de multi baieti au par pe cur
e ceva absolut normal:
Ce-i ala "cur"?
:
E format din 2 gogoloate si din el pornesc picioarele. Motiv pentru care picioarele put.
:
Odata cu inaintarea in varsta o sa mai chelesti
Tot ce pot sa fac e s arad de omu' care a ridicat problema si sa-i felicit pe restu pentru catetrinca continuata :)). Va multumesc.. M-ati bine-dispus
23.04.2008
elegie cu muci
elegie cu muci
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ioan Albu
ce muci frumoşi aveam pe vremea aia...
cum se lipeau pe cărţi şi pe caiete!
ce greu ieşeau din hainele cu pete
pe care le spăla plângând mamaia...
îmi întindeam din nas în soare mucii
ca doi fantastici colţi de porc mistreţ
şi scormoneam cu dânşii prin nutreţ
pe sub alunii unde cântă cucii
făceam din muci biluţe săltăreţe
şi mă jucam cu ele prin pădure
cătând afine, mere pădureţe
- şi mă jucam cu ele-n rugi de mure
de mult trecute-s vremurile alea
când muci aveam de om voinic de munte...
muci nu mai am, mi-s pletele cărunte
şi nasul când mi-l mulg m-apucă jalea..
cum se lipeau pe cărţi şi pe caiete!
ce greu ieşeau din hainele cu pete
pe care le spăla plângând mamaia...
îmi întindeam din nas în soare mucii
ca doi fantastici colţi de porc mistreţ
şi scormoneam cu dânşii prin nutreţ
pe sub alunii unde cântă cucii
făceam din muci biluţe săltăreţe
şi mă jucam cu ele prin pădure
cătând afine, mere pădureţe
- şi mă jucam cu ele-n rugi de mure
de mult trecute-s vremurile alea
când muci aveam de om voinic de munte...
muci nu mai am, mi-s pletele cărunte
şi nasul când mi-l mulg m-apucă jalea..
recorduri
"Cea mai galagioasa pocnitura"
Se pare ca pocnirea degetelor te poate face sa apari in paginile cartii recordurilor.Bob Hatch pe data de 17 mai 2000. Pocnitura sa a atins valoarea de 108 decibeli
"Caine care sare coarda"
Un caine a intrat in cartea recordurilor pt ca a sarit de 63 de ori peste coarda intr-un minut.
"Cele mai multe flotari"
In 30 august 1998, Roy Berger a facut 3416 de flotari in numai o ora.
"Cel mai mic Nightclub"
In August 1998,un grup de prieteni s-au decis sa faca un club care sa aiba 2,5 metrii in lungime, 1,25 latime si 2,5 inaltime. Pt aceasta au intrat in cartea recordurilor pt cel mai mic nightclub din lume.
"Cea mai mare pereche de chiloti"
In noiembrie 2005, un grup de prieteni au expus o pereche de chiloti care masurau 14 metri latime si 10 inaltime.
Se pare ca pocnirea degetelor te poate face sa apari in paginile cartii recordurilor.Bob Hatch pe data de 17 mai 2000. Pocnitura sa a atins valoarea de 108 decibeli
"Caine care sare coarda"
Un caine a intrat in cartea recordurilor pt ca a sarit de 63 de ori peste coarda intr-un minut.
"Cele mai multe flotari"
In 30 august 1998, Roy Berger a facut 3416 de flotari in numai o ora.
"Cel mai mic Nightclub"
In August 1998,un grup de prieteni s-au decis sa faca un club care sa aiba 2,5 metrii in lungime, 1,25 latime si 2,5 inaltime. Pt aceasta au intrat in cartea recordurilor pt cel mai mic nightclub din lume.
"Cea mai mare pereche de chiloti"
In noiembrie 2005, un grup de prieteni au expus o pereche de chiloti care masurau 14 metri latime si 10 inaltime.
518 ore pe Internet
Se vorbeste de catva timp si in Romania de asa-numitul fenomen al cyber-dependentei. Subiectii atinsi de acest sindrom devin incapabili sa petreaca lungi perioade de timp fara sa navigheze pe Internet si atunci cand au ocazia stau ore in sir, uitand complet de foame, sete sau alte necesitati fiziologice. Unele cazuri depasesc cu mult simpla pasiune pentru un anumit domeniu. Spre exemplu, francezul Bertrand Lariviere, un tanar de 29 de ani, si-a petrecut 518 ore conectat la Internet, stabilind astfel un nou record mondial.In cursul sejurului sau record pe Internet, Bertrand a discutat cu aproximativ 2.395 de persoane diferite, a schimbat sau vizualizat peste 38.200 de imagini si a vizitat circa 487 situri cu caracter pornografic. Dupa aceasta nebunie cybernetica, din care a fost "salvat" de un vecin, Larviere a dormit timp de 4 zile si 4 nopti, dupa care s-a grabit sa mearga la serviciu pentru a vedea daca, data fiind absenta sa neanuntata, nu a fost dat afara. Bineinteles ca fusese concediat!...
Cel mai paros om din lume
Cel mai paros om din lume s-a dovedit a fi un chinez, Yun Chenhuan, in varsta de 28 de ani. E adevarat, el sufera de o afectiune care-i creeaza mari probleme nu doar din punct de vedere al aspectului exterior. Pentru a-si recapata auzul, medicii trebuie sa-i elimine periodic din urechi o anumita cantitate de par.
Cea mai lunga abreviere din lume este: NIIOMTPLABOPARMBETZHELBETRABSBOM ONIMONKONOTDTEKHSTROMONT si se traduce ca: Laboratory for Shuttering, Reinforcement, Concrete and Ferroconcrete Operations for Composite-monolithic and Monolithic Constructions of the Department of Technology of Building Assembly Operations of the Scientific Research Institute of the Organization for Building Mechanization and Technical Aid of the Academy of Building and Architecture of the USSR.
Cel mai lung titlu de album ii apartine cantaretei Fiona Apple si numara 90 de cuvinte (446 de caractere cu tot cu spatii): „When the Pawn Hits the Conflicts He Thinks Like a King What He Knows Throws the Blows When He Goes to the Fight and He''''ll Win the Whole Thing ''''Fore He Enters the Ring There''''s No Body to Batter When Your Mind Is Your Might So When You Go Solo, You Hold Your Own Hand and Remember That Depth Is the Greatest of Heights and If You Know Where You Stand, Then You Know Where to Land and If You Fall It Won''''t Matter, Cuz You''''ll Know That You''''re Right”.Cel mai mare numar de copii
Doamna Bernard Scheinberg (Austria) a avut 69 de copii si a murit la 58 de ani. Sotul ei s-a recasatorit si a mai avut inca 18 copii cu a doua sotie. In total el a avut 87 de copii.
Doamna Fiodor Vassiliev a avut tot 69 de copii, in 27 sarcini:
- de 4 ori cvadrupli
- de 7 ori tripleti
- de 16 ori gemeni
Cea mai tanara care a avut un copilIn general, varsta de 12 ani
Lina Medina (nascuta in 1933, Peru) a avut menstruatie la 3 ani si jumatate si a adus pe lume un bebelus la 5 ani si jumatate.
Cel mai rapid inghititor de viermi -
21.04.2008
Ca sa fi roman
Ca sa fi roman nu ai nevoie de prea multe. Trebuie sa sti sa scuipi, sa te manifesti zgomotos cand echipa ta de fotbal castiga sau pierde, sa te enervezi de cel putin 3 ori pe zi, sa-ti placa micii, sarmalele si berea la plastic, sa mergi cu r.at.b.-u si sa cobori cel putn odata sau de doua ori din r.a.t.b. pe saptamana inainte de destinatie pentru ca miroase prea urat(in caz ca nu dispui de o masina). Foarte important este sa stii sa injuri, adica sa-ti bagi pula si sa ai niste amintiri de cand te-ai imbatat grav la revelion sau craciun. Ca sa fi roman iti trebuie cel putin odata experienta de a fi fost la mare, in Mamaia si sa-ti spargi juma' de salariu in cateva minute doar pentru ca si ceilalti o fac. In copilarie trebuie sa fi avut sau sa-ti fi dorit o bicicleta Pegas. Ca un bun roman trebuie sa sti sa te lauzi si sa ai impresia ca esti mai destept, frumos etc decat ceilalti, sa fi ascultat cel putin o manea (fie fortzat d eimprejurari), si sa te fi batut cu cineva cel putin odata pt un/o baiat/fata, sa-ti fi inselat prietena/prietenu macar odata si la randu tau sa ai parte de acelasi tratament. Trebuie sa ai aceasi scuza ca tara merge prost, adica ca a existat comnunismul si Ceausescu pe la noi, dar, totodata sa-ti dai seama ca "parca era mai bine atunci". Un roman exemplar trebuie sa voteze niste grasi care dorm prin parlament si fura cu sacu, iar la urmatoarele alegeri sa-i aleaga din nou. Un roman arunca hartii pe jos si in acelasi timp se plange ca traieste in jeg, un roman are cel putin o ruda/prieten in alta tara si-si doreste si el sa ajunga acolo. Ca sa nu iasa din tipar romanul trebuie sa aiba telefon cat mai scump cu camera si mp3 si sa ai o toala Nike, chiar daca nu are ce sa manace.
Trebuie obligatoriu ca romanul sa aiba pile si relatii, sa fi dat sau primit mita de cateva ori si la un telefon sa apara toti tovarasii sau fratii etc daca are probleme de natura violenta. Ca sa fi roman trebuie sa fi in centru atentiei, daca fatza nu te ajuta... nu-i nimic, gasesti tu o solutie oricat de idioata. Trebuie sa spargi semnite si sa-ncerci sa agatzi intr-un stil jalnic o fata pe strada (pentruc are nici nu ai fatza sau banii necesari :)) ) doar ca sa te dai mare in fata prietenilor tai incompetenti.
Dupa cele zise.. cam aiurea sa fi roman... in caz ca mai gasesc trasaturi comune la romani... revin si mai scriu.
Trebuie obligatoriu ca romanul sa aiba pile si relatii, sa fi dat sau primit mita de cateva ori si la un telefon sa apara toti tovarasii sau fratii etc daca are probleme de natura violenta. Ca sa fi roman trebuie sa fi in centru atentiei, daca fatza nu te ajuta... nu-i nimic, gasesti tu o solutie oricat de idioata. Trebuie sa spargi semnite si sa-ncerci sa agatzi intr-un stil jalnic o fata pe strada (pentruc are nici nu ai fatza sau banii necesari :)) ) doar ca sa te dai mare in fata prietenilor tai incompetenti.
Dupa cele zise.. cam aiurea sa fi roman... in caz ca mai gasesc trasaturi comune la romani... revin si mai scriu.
18.04.2008
Motivatii disfunctionale
melodia o gasesti pe albumu nou a lu' nimeni altu' "Nopti prea lungi" :| prea tare albumu :X
go on nimeni altu
Chestionar de admitere in Politie (grade superioare)
1. Dacã aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere vã rãmân?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic
SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce fãcea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti rãspunsul corect)
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism
5. Transformati 0 metri în centimetri
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzãu?
a) BUZOIENI
b) Constãnteni
c) Bucuresteni
7. Despãrtiti în silabe, la alegere:
Ou.......... ......... ......... .
Mãr.......... ......... .........
Exhaustiv... ......... .......
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se
numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Care este limba oficialã în Franta?
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
11. Explicati principiul lui "Le Chatelier" (facultativ) si spuneti cine
l-a enuntat prima datã (obligatoriu)
12. În ce zonã a României sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
13. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitãtii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu
15.04.2008
ADIO VAMA VECHE
Faptul ca Uniunea Europeana va aloca un miliard de euro anual pentru dezvoltarea regiunii Marii Negre nu pica prea bine pentru Vama Veche, care va fi transformata intr-o statiune de lux, cu piscine, parcari subterane si hoteluri de 4 -5 stele. Conform unor declaratii ale ministrilor de Externe ai UE, Vama Veche va fi prima statiune spa de lux din Romania, in conformitate cu standardele impuse de Uniunea Europeana.
Mircea Toma protesteaza
Organizatia “Salvati Vama Veche” a lansat ample proteste impotriva acestui proiect, Mircea Toma, reprezentantul acestei asociatii, aratandu-se complet revoltat de aceste initiative. “Vama Veche este un brand construit in asa fel incat sa isi pastreze boemia, fara betoane, hoteluri de lux si oameni cu fitze. Vama Veche trebuie sa ramana o rezervatie naturala a noastra, a celor cu spirit adevarat, un loc in care singura imbracaminte sa ne fie scoicile din par, sa bem si sa vomitam liber, sa dormim cu capul in nisip, sa facem sex pe rupte, sa ne spalam beti doar cu marea. Intelegeti?” – a declarat acesta cu lacrimile siroindu-i in spatele ochelarilor, pentru times.ro.
Vama Veche va fi mutata la Limanu
Cativa reprezentanti ai UE au fost induiosati de protestele asociatiei “Salvati Vama Veche” si au hotarat sa investeasca o parte din bani pentru mutarea pensiunilor, barurilor si teraselor din Vama Veche in localitatea Limanu, unde statiunea sa fie reconstruita identic.Deoarece Limanu nu se afla chiar pe malul marii, la dispozitia turistilor vor fi puse microbuze care sa circule din 5 in 5 minute catre o plaja special amenajata pentru Limanu, la 35 de km. Terasele, cu care vamaiotii s-au obisnuit, vor fi amplasate la 1 km de Limanu intr-o zona cu teren nisipos, loc in care se poate face si plaja.
“Eu nu ma mut din Vama, orice ar fi, ma leg cu lanturi de stalpii terasei, toti stiu ca eu mi-am facut prima terasa din Vama Veche, sunt o legenda vie” – a declarat Ovidiu, surprins de reporterul times.ro in timp ce-si amenaja terasa care-i poarta numele.
Vamaiotii lupta pentru salvarea Vamii
In ciuda protestelor vamaiotilor, care au anuntat ca vor ramane cu corturile in Vama Veche in perioada 25 aprilie – 15 octombrie 2008 si se vor lega cu lanturi de terasele si umbrelutele de pe plaja intr-o miscare de solidaritate cu Ovidiu, programul pentru reconstruirea statiunii a fost aprobat la reuniunea ministrilor de Externe ai UE de la Kiev, urmand ca acest program sa se deruleze incepand cu 5 mai 2008.
chiar aiurea... :|
sursa:http://www.times.ro/lifestyle/adio-vama-veche
Mircea Toma protesteaza
Organizatia “Salvati Vama Veche” a lansat ample proteste impotriva acestui proiect, Mircea Toma, reprezentantul acestei asociatii, aratandu-se complet revoltat de aceste initiative. “Vama Veche este un brand construit in asa fel incat sa isi pastreze boemia, fara betoane, hoteluri de lux si oameni cu fitze. Vama Veche trebuie sa ramana o rezervatie naturala a noastra, a celor cu spirit adevarat, un loc in care singura imbracaminte sa ne fie scoicile din par, sa bem si sa vomitam liber, sa dormim cu capul in nisip, sa facem sex pe rupte, sa ne spalam beti doar cu marea. Intelegeti?” – a declarat acesta cu lacrimile siroindu-i in spatele ochelarilor, pentru times.ro.
Vama Veche va fi mutata la Limanu
Cativa reprezentanti ai UE au fost induiosati de protestele asociatiei “Salvati Vama Veche” si au hotarat sa investeasca o parte din bani pentru mutarea pensiunilor, barurilor si teraselor din Vama Veche in localitatea Limanu, unde statiunea sa fie reconstruita identic.Deoarece Limanu nu se afla chiar pe malul marii, la dispozitia turistilor vor fi puse microbuze care sa circule din 5 in 5 minute catre o plaja special amenajata pentru Limanu, la 35 de km. Terasele, cu care vamaiotii s-au obisnuit, vor fi amplasate la 1 km de Limanu intr-o zona cu teren nisipos, loc in care se poate face si plaja.
“Eu nu ma mut din Vama, orice ar fi, ma leg cu lanturi de stalpii terasei, toti stiu ca eu mi-am facut prima terasa din Vama Veche, sunt o legenda vie” – a declarat Ovidiu, surprins de reporterul times.ro in timp ce-si amenaja terasa care-i poarta numele.
Vamaiotii lupta pentru salvarea Vamii
In ciuda protestelor vamaiotilor, care au anuntat ca vor ramane cu corturile in Vama Veche in perioada 25 aprilie – 15 octombrie 2008 si se vor lega cu lanturi de terasele si umbrelutele de pe plaja intr-o miscare de solidaritate cu Ovidiu, programul pentru reconstruirea statiunii a fost aprobat la reuniunea ministrilor de Externe ai UE de la Kiev, urmand ca acest program sa se deruleze incepand cu 5 mai 2008.
chiar aiurea... :|
sursa:http://www.times.ro/lifestyle/adio-vama-veche
13.04.2008
Cat de naspa
E naspa cand te gandesti la tot ce-ai facut, prin ce-ai trecut si etc etc. Am observat ca atunci cand te gandesti la trecut te face sa fii trist iar cand te gandesti la viitor te face sa fii parca optimist. Mi se pare aiurea, pentru ca si amintirile frumoase se fac triste, de parca atunci era mai frumos ca acum si n-o sa mai poata sa fie vreodata asa frumos. Asta la absolut orice, de exemplu de la caterinca din spatele blocului arsa noaptea cand ies babele la geam sa faca gura, sau cum ai fost prima data undeva cu gasca, ori de prima prietena.
Nu stiu de ce trebuie sa gandim mereu asa, dar cu siguranta o facem. Odata cu timpul pretentiile cresc si scad, lume vine si pleaca, obiceiuri noi apar mereu, ocupatii noi apar mereu. Nu e nimic rau in asta, dar la un moment dat cand iti place caracterul un om si el il modifica in asa hal incat nu-l mai recunosti, cred ca e destul de naspa. Cel mai mare soc deobicei il ai cu prietenii din copilarie. Cu ei ai crescut, cu ei te jucai fotbal si trageai cu cornete si acum unii ori sunt sclaviti de cate un serviciu nenorocit sau de cate-o fufa de care prinde. Incepe sa nu mai existe nici sentimentu ala de: "Ba as bea o bere in spate, hai sa dau un telefon la astia" pentru ca stii ca ei sunt la serviciu, ocupati sau cu prietena in oras. Si probabil aceleasi motive le prezinti si tu la randu tau cand esti chmat la o bere de unul dintre ei. Ma rog... exemplu cu berea era primu' care mi-a venit in cap dar daca stau sa ma gandesc ar fi altele care ar fi mai reprezentative.
Textu o sa se termine aici. Defapt incercand sa-mi raspund la niste intrebari am scris ce-am scris.
r.i.p.
Nu stiu de ce trebuie sa gandim mereu asa, dar cu siguranta o facem. Odata cu timpul pretentiile cresc si scad, lume vine si pleaca, obiceiuri noi apar mereu, ocupatii noi apar mereu. Nu e nimic rau in asta, dar la un moment dat cand iti place caracterul un om si el il modifica in asa hal incat nu-l mai recunosti, cred ca e destul de naspa. Cel mai mare soc deobicei il ai cu prietenii din copilarie. Cu ei ai crescut, cu ei te jucai fotbal si trageai cu cornete si acum unii ori sunt sclaviti de cate un serviciu nenorocit sau de cate-o fufa de care prinde. Incepe sa nu mai existe nici sentimentu ala de: "Ba as bea o bere in spate, hai sa dau un telefon la astia" pentru ca stii ca ei sunt la serviciu, ocupati sau cu prietena in oras. Si probabil aceleasi motive le prezinti si tu la randu tau cand esti chmat la o bere de unul dintre ei. Ma rog... exemplu cu berea era primu' care mi-a venit in cap dar daca stau sa ma gandesc ar fi altele care ar fi mai reprezentative.
Textu o sa se termine aici. Defapt incercand sa-mi raspund la niste intrebari am scris ce-am scris.
r.i.p.
11.04.2008
09.04.2008
2 manelari si tranvaiu 32
Nu stiu cum dracu de s-a facut azi sa nimeresc in 32. De cum pun picioru pe prima treapta ma izbeste un miros groaznic de transpiratie ( de ce dracu ma mir ca e miros specific r.a.t.b. ). Langa mine 2 manelari tipic, cu sepcutze nike(din piatza evident) camasa neagra cu chestii sclipitoare si tricou cu de puta madre, chicutza iesita pe sub sapca unde se evidentiau suvitele blonde. Imi dau seama repede de unde vine mirosu (bine ca am avut de mers doar 2 statii cu tranvaiu).
Intre cei doi era o conversatie foarte interesanta(logic ca telefonu cu maneaua era in mana unuia din ei ca sa fie ceva pe fundal):
1: -Ai vazut bah, sa moara dusmanii mei ce urate erau alea? Aia a treia era mai dragutza asa... sa moara dusmanii mei... (face o pauza mai lunga), stii ca am multi.
2: -Da ba... Aia cu mainile alea late mirosea a transpiratie... nu se daduse cu spid stic dala... p*** mea.. e si fata...(el defapt era sursa mirosului de la inceputu povestirii)
1: -Da' ce ba?! tu crezi ca toate se dau cu dalea la subratz?
2: -Nici eu nu ma dau bah...
1: -Da' ba, da' tu esti barbat
2: -Si nici nu put
La care ma bufneste un fior de ras, langa mine o fata a avut aceeasi reactie... ne-am inteles din priviri ca ascultam aceeasi discutie... (saraca... era cam verzuie la fatza de la miros)
1: -Si ai vazut ba ce inele dalea la 10 mii avea pe mana? ahahaha ! (el avea defapt unu de foaie de argint cu niste flori pe el specific manelarilor, plus ca era negru de jeg)
2: -Da' ce mana avea! Eu dracu is barbat si am mana mai finutza ca ea. (tipu cred ca lucra ca lopatar...avea pamant sub unghii)
1: -Hai da-le dreaq de arfiste! Iauite ce zice fratele salam acilea... iauzi... ha ha ha tza tza... melodie frate... asta am dedicat-o in club pentru fratii mei. Nu ti-am zis? Am fost sambata si am baut 2 sticke de uischeeei (tzaranu as apronuntza) si am agatat pe toate acolo bah! Una n-a scapat de mine ... cand le zicea salam uite-asa faceam ( si aici urma un gest specific manelarilor)
2: -Da ba si eu cand am fost cu x in club... acolo in regie... 7 milioane am spart sa moara mama.... 7 frate 7. Salariu meu pe-o saptamana (la ce hal de om nu cred ca putea sa ia mai mult de 7 milioane pe luna... sau la doua luni). Da' m-am distrat frate, am baut toata noaptea numai cocteile (cred ca vroia sa zica cocktail... la care iar am inceput sa rad)
Mi-a venit statia sa cobor... cand m-am vazut jos.. aud niste injuraturi.. ma intorc... injuraturile imi erau adresate mie si tipei aleia, cocalarii fiind inca in tranvai... logic ca au urmat de la mine injuraturile cu mortzi si ranitzi la activ si o ploaie de semne obscene. Mergand catre alta statie de r.a.t.b. imi povestea tipa respectiva ce ploaie de lacrimi i-au cazut din ochi cand deschidea careva din ei gura sau cand dadea din aripioare.
the end.
Intre cei doi era o conversatie foarte interesanta(logic ca telefonu cu maneaua era in mana unuia din ei ca sa fie ceva pe fundal):
1: -Ai vazut bah, sa moara dusmanii mei ce urate erau alea? Aia a treia era mai dragutza asa... sa moara dusmanii mei... (face o pauza mai lunga), stii ca am multi.
2: -Da ba... Aia cu mainile alea late mirosea a transpiratie... nu se daduse cu spid stic dala... p*** mea.. e si fata...(el defapt era sursa mirosului de la inceputu povestirii)
1: -Da' ce ba?! tu crezi ca toate se dau cu dalea la subratz?
2: -Nici eu nu ma dau bah...
1: -Da' ba, da' tu esti barbat
2: -Si nici nu put
La care ma bufneste un fior de ras, langa mine o fata a avut aceeasi reactie... ne-am inteles din priviri ca ascultam aceeasi discutie... (saraca... era cam verzuie la fatza de la miros)
1: -Si ai vazut ba ce inele dalea la 10 mii avea pe mana? ahahaha ! (el avea defapt unu de foaie de argint cu niste flori pe el specific manelarilor, plus ca era negru de jeg)
2: -Da' ce mana avea! Eu dracu is barbat si am mana mai finutza ca ea. (tipu cred ca lucra ca lopatar...avea pamant sub unghii)
1: -Hai da-le dreaq de arfiste! Iauite ce zice fratele salam acilea... iauzi... ha ha ha tza tza... melodie frate... asta am dedicat-o in club pentru fratii mei. Nu ti-am zis? Am fost sambata si am baut 2 sticke de uischeeei (tzaranu as apronuntza) si am agatat pe toate acolo bah! Una n-a scapat de mine ... cand le zicea salam uite-asa faceam ( si aici urma un gest specific manelarilor)
2: -Da ba si eu cand am fost cu x in club... acolo in regie... 7 milioane am spart sa moara mama.... 7 frate 7. Salariu meu pe-o saptamana (la ce hal de om nu cred ca putea sa ia mai mult de 7 milioane pe luna... sau la doua luni). Da' m-am distrat frate, am baut toata noaptea numai cocteile (cred ca vroia sa zica cocktail... la care iar am inceput sa rad)
Mi-a venit statia sa cobor... cand m-am vazut jos.. aud niste injuraturi.. ma intorc... injuraturile imi erau adresate mie si tipei aleia, cocalarii fiind inca in tranvai... logic ca au urmat de la mine injuraturile cu mortzi si ranitzi la activ si o ploaie de semne obscene. Mergand catre alta statie de r.a.t.b. imi povestea tipa respectiva ce ploaie de lacrimi i-au cazut din ochi cand deschidea careva din ei gura sau cand dadea din aripioare.
the end.
08.04.2008
07.04.2008
Cateva sfaturi utile!
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea.
Nu testa niciodata adincimea apei cu ambele picioare.
Nu exista alt remediu pentru sex decit. mai mult sex.
Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
Sexul discrimineaza timizii si uratii.
Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.
Un psihiatru este o persoana care iti pune multe intrebari contra cost, intrebari pe care nevasta le pune pe gratis.
Femeile ne-au facut sa pierdem Raiul, dar il regasim de multe ori in bratele lor.
Când doi oameni vorbesc repede si nu se întelege nimic, înseamna ca aia e cearta.
Respect înseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
La scoala nu se dau note mai mari decât nota 10 ca sa nu se încurce profesorii.
Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea.
Nu testa niciodata adincimea apei cu ambele picioare.
Nu exista alt remediu pentru sex decit. mai mult sex.
Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
Sexul discrimineaza timizii si uratii.
Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.
Un psihiatru este o persoana care iti pune multe intrebari contra cost, intrebari pe care nevasta le pune pe gratis.
Femeile ne-au facut sa pierdem Raiul, dar il regasim de multe ori in bratele lor.
Când doi oameni vorbesc repede si nu se întelege nimic, înseamna ca aia e cearta.
Respect înseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
La scoala nu se dau note mai mari decât nota 10 ca sa nu se încurce profesorii.
Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
Pentru betivi :)) sfaturi bune
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii
Asta da caterinca neagra. Uite cum mor prostii:
Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta. Mai exista si rarele cazuri de personalitati care nici in moarte nu pot sa nu iasa in evidenta.
In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea. Asta ne propunem in randurile urmatoare.
1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.
9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.
Toti protagonistii acestor intamplari au murit intr-un mod stupid, insa, au reusit sa serveasca la imbunatatirea mostenirii genetice prin neparticipare si ne-au facut sa zambim. Amar.
sursa: http://www.ziare.com/Top_15_cele_mai_stupide_morti_din_istorie-272169.html
In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea. Asta ne propunem in randurile urmatoare.
1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.
9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.
Toti protagonistii acestor intamplari au murit intr-un mod stupid, insa, au reusit sa serveasca la imbunatatirea mostenirii genetice prin neparticipare si ne-au facut sa zambim. Amar.
sursa: http://www.ziare.com/Top_15_cele_mai_stupide_morti_din_istorie-272169.html
06.04.2008
Megastar
Trebuia neaparat sa pun niste faze tari de la concursu ala idiot :))
ce tare e pletosu :))
:)) =))
ce terminati :))
ce tare e pletosu :))
:)) =))
ce terminati :))
Cum frate?
Cum frate? incep sa ma-ntreb din ce in ce mai des. Cum frate? Nici nu stiu exact tinta acestui articol si probabil o sa fie destul de incomplet momentan... nu e nimic o sa mai revin cu completari.
Sunt niste chestii la care asist neputincios sau poate indiferent sau care si mie imi fac placere. In mod clar chimia mea cerebrala cu spiritul sau critic deosebit de dezvoltat nu-mi va permite sa spun de lucrurile care-mi fac palcere, ci sa le scot in evidentza pe cele care NU IMI FAC PLACERE.
Hai sa luam primu punct de referinta netu. Netu... e o chestie misto... informativa... poate produce si depedenta... asta e. Dar pe multe laturi s-a dezvoltat deosebit de prost! Ar trebui verificate informatiile care apar pe net! Niciodata nu poti fi sigur ca ce citesti pe net, este intr-adevar adevarat. Asta este o mica chestie. Netu poate provoca depdenta frate, tot taranu acum are pagina de hi5 (haicinci pentru ei), tot taranu se crede hacker si el e strong pentru ca a luat o versiune mai noua de winamp decat vecinu de la 3, tot taranu rupe messengeru in doua facand avansuri vreunei anonime (auzi pisi... ne-o punem la noapte? ) cu niste poze fakeuri cu nustiu ce masina de-al unui prieten indepartat de-al lui, tot taranu da mass pe mess ( e cul frate sa dai mas ) cu texte de genu "noapte buna copii! ma bag la somn" , "brb, ma cac" , "am venit... nu m-am mai cacat!", " v-am pacalit... defapt a fost diaree" (cam gretzos da' am avut un specimen cu textele astea pana de curand in lista), tot taranu rupe siteurile de pornache (labagii dracu) . Tot taranu cand da prima oara de net numai iese afara sa socializele cu gainile sau oile ... dupa caz, pentru ca mai are de descarcat un film (daunlod) sau pentru ca face bowsing ( se uita pe pagini pentru ei). De cand dracu mama lui de net a devenit un mod de a te lauda? Pun intrebarea asta retorica pentru ca tot taranu se crede cul cand zice in cercu lui de prieteni (probabil niste redusi mintal) "moa'... am citit eo pe net ...." , "am dat comanda de-o bluza misto frate... de pe net..." , asta cand ceilalti se uita ca prostii la respectivu si vor si ei net.... pentru ca e cul sa citesti pe site si sa dai comanda la bluza... ce mama dracu? "pai cum... ala da comanda de bluza pe NET si eu nu?, da' ce eu-s mai prost?"
Sa ramanem la net si sa abordam putin copii. Copii tre' sa fie ceva important pentru societate!, sau cel putin asta zic toti. Da' mai poti sa faci ceva din copii aia de nu-i mai dezlipesti de calculator? pentru ca se joaca Wow sau CS (cantar cum zic ei) cu zilele? Cand numai e capabil sa formuleze o propzitie simpla pentru ca-si descarca temele direct de pe net si le da profei. Cam aiurea si in plus ca foarte si aici trebuie subliniat FOARTE multe lucrui de pe net te pot influenta intr-un fel sau altu. Multi dintre copii numai socializeaza absolut deloc din cauza netului, pentru ca au prieteni virtuali, isi fac prietene pe net si pana si alarma la ceas o seteaza pe un site care o sa-l trezeasca dimineata. Astea-s cateva efectele negative ale netului utilizat prost! Ma rog... nu conteaza sa aprofundam mai mult.
S-a umplut netu frate de manelari, emo si minimalisti!
Pe absolut toate siteurile care au si un forum, blog sau orice alta chestie care sa-i permita utilizatorului sa-si spuna o parere sau ceva scris se gasesc acest tip de oameni (n-am nimic cu ei). Dar partea care mi se pare ciudata... si enervanta... Ca numai persoane de genu gasesti! Acum cred ca peste 70% de exemplu din conturile de pe hi5 sunt detinute de persoane de genu! Oricare profil te-ai uita nu potis a nu vezi "i wanna ide", "AdorBaloaneColorateRozInDungiAlbastre", " sau "pentru toate fetele care e frumoase sa dea add la gheorghitza_sukaru_cu_bani_verzi". Ok. Sa existe si persoane de genu, dar numai avem diversitate? Adica nustiu... mi se pare socant dn lipsa de ocupatie sa ma uit la intamplare pe un site de genu, dar numai persoane dastea sa vad?! Poate n-as fi atat de revoltat pe ideea asta daca nu s-ar ghida toate tinerele noastre sperante ale Romaniei dupa genurile muzica existente.
O chestie care ma enerveaza iar la fel de rau sunt bisericile! Ma enerveaza in ultimu hal. Sunt eu nebun sau sunt mult prea multe biserici? pentru ca pe unde merg tre neaparat sa vad o biserica sau cel putin un barbos cu fusta neagra cu o biblie si o cruce dupa el. N-am nimic cu religia desi nu sunt credincios, dar mi se pare ca este aplicata cam prea in exces. Un exemplu de religie in exces am vazut la tv la stiri mai zilele trecute un sat saracacios peste care venea inundatia, iar oamenii nu incercau sa previna sau sa salveze ce se poate din acel sat, se rugau la bunul vostru Dumnezeu! (asta in cazul bun) Sau erau militari si jandarmi veniti special care incercau sa amendajeze diguri sau nu le ia apa casele, iar taranii erau in birt si trageau de sticlele de bere sau rachiu. Ce sa-ntelegem din asta? Daca maine o ia pamantu la vale cu mine si in timpu asta ma rog, n-o sa se mai intample nimic? Sau poate sa astept in bodega sa-mi dea statu sau vreun hal de Becali alta casa. Foarte interesant modu de cum privesc unii oamnei religia si viata in special. Vorba nu lu Cheloo... "n-avem locuinte dar construim biserici" ahahahahhaha
O sa revin si cu alte articole in completarea astuia... :) simt deja ca deviez de la subiect prea repede
Sunt niste chestii la care asist neputincios sau poate indiferent sau care si mie imi fac placere. In mod clar chimia mea cerebrala cu spiritul sau critic deosebit de dezvoltat nu-mi va permite sa spun de lucrurile care-mi fac palcere, ci sa le scot in evidentza pe cele care NU IMI FAC PLACERE.
Hai sa luam primu punct de referinta netu. Netu... e o chestie misto... informativa... poate produce si depedenta... asta e. Dar pe multe laturi s-a dezvoltat deosebit de prost! Ar trebui verificate informatiile care apar pe net! Niciodata nu poti fi sigur ca ce citesti pe net, este intr-adevar adevarat. Asta este o mica chestie. Netu poate provoca depdenta frate, tot taranu acum are pagina de hi5 (haicinci pentru ei), tot taranu se crede hacker si el e strong pentru ca a luat o versiune mai noua de winamp decat vecinu de la 3, tot taranu rupe messengeru in doua facand avansuri vreunei anonime (auzi pisi... ne-o punem la noapte? ) cu niste poze fakeuri cu nustiu ce masina de-al unui prieten indepartat de-al lui, tot taranu da mass pe mess ( e cul frate sa dai mas ) cu texte de genu "noapte buna copii! ma bag la somn" , "brb, ma cac" , "am venit... nu m-am mai cacat!", " v-am pacalit... defapt a fost diaree" (cam gretzos da' am avut un specimen cu textele astea pana de curand in lista), tot taranu rupe siteurile de pornache (labagii dracu) . Tot taranu cand da prima oara de net numai iese afara sa socializele cu gainile sau oile ... dupa caz, pentru ca mai are de descarcat un film (daunlod) sau pentru ca face bowsing ( se uita pe pagini pentru ei). De cand dracu mama lui de net a devenit un mod de a te lauda? Pun intrebarea asta retorica pentru ca tot taranu se crede cul cand zice in cercu lui de prieteni (probabil niste redusi mintal) "moa'... am citit eo pe net ...." , "am dat comanda de-o bluza misto frate... de pe net..." , asta cand ceilalti se uita ca prostii la respectivu si vor si ei net.... pentru ca e cul sa citesti pe site si sa dai comanda la bluza... ce mama dracu? "pai cum... ala da comanda de bluza pe NET si eu nu?, da' ce eu-s mai prost?"
Sa ramanem la net si sa abordam putin copii. Copii tre' sa fie ceva important pentru societate!, sau cel putin asta zic toti. Da' mai poti sa faci ceva din copii aia de nu-i mai dezlipesti de calculator? pentru ca se joaca Wow sau CS (cantar cum zic ei) cu zilele? Cand numai e capabil sa formuleze o propzitie simpla pentru ca-si descarca temele direct de pe net si le da profei. Cam aiurea si in plus ca foarte si aici trebuie subliniat FOARTE multe lucrui de pe net te pot influenta intr-un fel sau altu. Multi dintre copii numai socializeaza absolut deloc din cauza netului, pentru ca au prieteni virtuali, isi fac prietene pe net si pana si alarma la ceas o seteaza pe un site care o sa-l trezeasca dimineata. Astea-s cateva efectele negative ale netului utilizat prost! Ma rog... nu conteaza sa aprofundam mai mult.
S-a umplut netu frate de manelari, emo si minimalisti!
Pe absolut toate siteurile care au si un forum, blog sau orice alta chestie care sa-i permita utilizatorului sa-si spuna o parere sau ceva scris se gasesc acest tip de oameni (n-am nimic cu ei). Dar partea care mi se pare ciudata... si enervanta... Ca numai persoane de genu gasesti! Acum cred ca peste 70% de exemplu din conturile de pe hi5 sunt detinute de persoane de genu! Oricare profil te-ai uita nu potis a nu vezi "i wanna ide", "AdorBaloaneColorateRozInDungiAlbastre", " sau "pentru toate fetele care e frumoase sa dea add la gheorghitza_sukaru_cu_bani_verzi". Ok. Sa existe si persoane de genu, dar numai avem diversitate? Adica nustiu... mi se pare socant dn lipsa de ocupatie sa ma uit la intamplare pe un site de genu, dar numai persoane dastea sa vad?! Poate n-as fi atat de revoltat pe ideea asta daca nu s-ar ghida toate tinerele noastre sperante ale Romaniei dupa genurile muzica existente.
O chestie care ma enerveaza iar la fel de rau sunt bisericile! Ma enerveaza in ultimu hal. Sunt eu nebun sau sunt mult prea multe biserici? pentru ca pe unde merg tre neaparat sa vad o biserica sau cel putin un barbos cu fusta neagra cu o biblie si o cruce dupa el. N-am nimic cu religia desi nu sunt credincios, dar mi se pare ca este aplicata cam prea in exces. Un exemplu de religie in exces am vazut la tv la stiri mai zilele trecute un sat saracacios peste care venea inundatia, iar oamenii nu incercau sa previna sau sa salveze ce se poate din acel sat, se rugau la bunul vostru Dumnezeu! (asta in cazul bun) Sau erau militari si jandarmi veniti special care incercau sa amendajeze diguri sau nu le ia apa casele, iar taranii erau in birt si trageau de sticlele de bere sau rachiu. Ce sa-ntelegem din asta? Daca maine o ia pamantu la vale cu mine si in timpu asta ma rog, n-o sa se mai intample nimic? Sau poate sa astept in bodega sa-mi dea statu sau vreun hal de Becali alta casa. Foarte interesant modu de cum privesc unii oamnei religia si viata in special. Vorba nu lu Cheloo... "n-avem locuinte dar construim biserici" ahahahahhaha
O sa revin si cu alte articole in completarea astuia... :) simt deja ca deviez de la subiect prea repede
05.04.2008
tipic masculin
Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul. Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata." Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei. De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva si programare la stomatolog?"
Un tip se duce la un prieten si suna la usa. Raspunde sotia lui:
"Salut, Paul este acasa?"
"Nu, Mihai, s-a dus pana la magazin."
"Ei bine, te superi daca raman sa il astept?"
"Nu ma supar, poti sa intri!"
Se aseaza amandoi jos, iar prietenul spune, "Stii Ioana, ai cele mai frumoase forme ale pieptului pe care le-am vazut vreodata. As da 500.000 lei ca sa-ti vad un san".
Ioana se gandeste la asta un moment, ce naiba - 5 sute de mii de lei sunt ceva bani.
Isi deschide capotul si ii arata o tata. El ii multumeste si ii arunca o bancnota de 500 de mii de lei pe masa.
Mai trece putin timp iar Mihai spune iar, "Sunt atat de frumosi! Trebuie sa-i vad pe amandoi. Am sa-ti mai dau 500.000 lei daca mi-i arati pe amandoi impreuna."
Ioana isi spune - ce naiba, si isi deschide capotul si-i arata tatele iar Mihai trage o privire lunga. Mihai ii multumeste si ii mai arunca 500.000 lei pe masa si ii spune ca nu mai poate sa stea sa-l astepte pe Paul, asa ca pleaca. Dupa un timp, se intoarce si Paul acasa, iar sotia lui ii spune, "Stii, a trecut pe aici prietenul tau ciudat, Mihai."
Paul sta putin pe ganduri si ii spune Ioanei, "Ei bine, mi-a lasat si milionul ala pe care mi-l datora?"
Un tip se duce la un prieten si suna la usa. Raspunde sotia lui:
"Salut, Paul este acasa?"
"Nu, Mihai, s-a dus pana la magazin."
"Ei bine, te superi daca raman sa il astept?"
"Nu ma supar, poti sa intri!"
Se aseaza amandoi jos, iar prietenul spune, "Stii Ioana, ai cele mai frumoase forme ale pieptului pe care le-am vazut vreodata. As da 500.000 lei ca sa-ti vad un san".
Ioana se gandeste la asta un moment, ce naiba - 5 sute de mii de lei sunt ceva bani.
Isi deschide capotul si ii arata o tata. El ii multumeste si ii arunca o bancnota de 500 de mii de lei pe masa.
Mai trece putin timp iar Mihai spune iar, "Sunt atat de frumosi! Trebuie sa-i vad pe amandoi. Am sa-ti mai dau 500.000 lei daca mi-i arati pe amandoi impreuna."
Ioana isi spune - ce naiba, si isi deschide capotul si-i arata tatele iar Mihai trage o privire lunga. Mihai ii multumeste si ii mai arunca 500.000 lei pe masa si ii spune ca nu mai poate sa stea sa-l astepte pe Paul, asa ca pleaca. Dupa un timp, se intoarce si Paul acasa, iar sotia lui ii spune, "Stii, a trecut pe aici prietenul tau ciudat, Mihai."
Paul sta putin pe ganduri si ii spune Ioanei, "Ei bine, mi-a lasat si milionul ala pe care mi-l datora?"
o zi din viatza unui emo
O zi din viatza unui emo kid
5:00- M-am trezit, surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste? Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maica'mea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stau cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. Am luat-o, am agatat-o la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece frate'meu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frate'meu
asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Frate'meu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem idioti
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea? Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez?
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi care se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- M-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. Ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru decat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem berea, a venit sormea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt? ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e? (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo?
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat?
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. ?mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare??
21:05- M-a batut mama. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.
Super tare asta :)) am luat-o si eu de pe formu la softpedia... am ras cu lacrimi si inca mai rad cand citesc asta :)
5:00- M-am trezit, surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste? Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maica'mea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stau cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. Am luat-o, am agatat-o la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece frate'meu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frate'meu
asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Frate'meu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem idioti
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea? Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez?
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi care se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- M-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. Ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru decat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem berea, a venit sormea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt? ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e? (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo?
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat?
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. ?mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare??
21:05- M-a batut mama. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.
Super tare asta :)) am luat-o si eu de pe formu la softpedia... am ras cu lacrimi si inca mai rad cand citesc asta :)
04.04.2008
Prea tare chestia asta
Priveste si trage singur concluziile :)
-o sa-ti pierzii prietenii... dar iti faci altii noi
-nu fuma marijuna pentru ca heroina ucide
-berea e primu pas catre spirtu tras prin paine :))
-manelistu fumat e cel mai prost animal pe planeta :)) {ce-a vrut sa zica salam despre dushmani..."esti dement... sunt peste tot!"}
-ce te face sa te uiti la o baba goala, cracita cu un topor in cap si sa zici "ahaaaaaaaaaaa" =))
-baba aia arata asa pentru ca natura numai vrea s-o futi!
cele mai memorabile :))
sper ca v-a placut
Trist frate
Aici parca chiar asa e. Desi nu sunt nici eu destul e batran incat sa ma laud si sa ma dau mare zmeu ca chiar asa era pe vremea mea. Dar totusi o mare parte se leaga de melodie, cum jucam fotbal in curtea scolii, cu scrisorile, cu cerutu prieteniei, cu bautu apei si multe altele.
Ma rog, lucrurile pe aici evolueaza, chiar si pe la noi pe la romani (ce ciudat ma simt cand zic asta) totu de acum incepe sa se-nvarta in jurul calculatorului... poate prea mult. Acum ne facem prietene/ prieteni (dupa caz) pe mess, dam comanda la pizza de pe net, ne platim facturile on-line, avem un serviciu la care trebuie sa lucrezi pe calculator, pana si infractiuni putem sa facem conectati si sa fim bagati la parnaie (hai frate...da-o in p*** mea), ma mir cu de n-am ajuns inca sa ne futem cu un calculator si al final sa zicem "ah ce scurt (-circuit) ai facut draga" si cu prietenii la o bere sa zici "moa.... avea niste harduri si-un cd-rom... un procesor belea si un monitori de 21'.... bucata frate.... pentium 4... m-a rupt in doua".
Numai scriu nimic ca am deviat de la subiect, de la copilarie o dau in calculatoare, si n-am chef sa ma enervez de la 11 dimineata asa ca las suspendat subiectu...
ce tare pustiu asta :)) o arde gangsta la 15 ani
numai la ce poa' sa le bubuie mintea astora... :) asa e cand te trezesti cu banu gros in portofel in fiecare dimineatza si probabil n-ai timp toata ziulica sa-l spargi cum se cuvine :)
03.04.2008
Niste bancuri
Ca tot nu prea inghit eu evreii :
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
---
Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul?
- Aştept să vină americanii...
- Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii...
- Ei şi ce, n-au venit?
---
Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:
- Du-te şi adu-ne două sucuri...
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor.
---
Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi zice:
- Mamă, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur...
---
Ce rezultă dacă încrucişezi un evreu cu un ţigan? Un lanţ de magazine goale...
---
De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
---
Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul?
- Aştept să vină americanii...
- Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii...
- Ei şi ce, n-au venit?
---
Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:
- Du-te şi adu-ne două sucuri...
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor.
---
Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi zice:
- Mamă, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur...
---
Ce rezultă dacă încrucişezi un evreu cu un ţigan? Un lanţ de magazine goale...
---
De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
